賤貓二三事

過了一個失落的端午節

還記得你端午節要帶我去吃肉粽嗎？你忘了。

記得你出門前請你去買維小奇的飼料嗎？你沒當一回事，導致回來時間太晚沒買到。

如果你真的還在乎我，就該記得，其實我晚上12:00在公司有個採訪，又何必追問我在哪裡？

你只記得我跟你的不愉快，只記得我的小心眼跟不理性而已吧？ 

我何嘗不知道你跟她99.9%的機率不會有什麼發展，一個有男友、一個有女友。

但為了她，平常不打三娘教子牌的你也去了，原則是因人而定的。

可異的不是行為，而是心態。

空間，不是這樣給的。

我們一直不願意講開，但我知道你還是在乎我身為男性的過去。

畢竟這是無法抺滅的，所以你不喜歡聽我用男聲唱歌，我又何嘗不知道。

不能生小孩更是一個印記。

沒關係，但你更應該知道，我既然當過男生，甚至跟女生交往過。

我怎麼會不知道男生的心態呢？

會告訴自己，安慰自己，不過是個女性友人（同事／同學）而已，沒什麼大不了！

難道連交往女性朋友的自由都沒有了嗎？

但，你有沒有把女友放在第一位呢？

如果有，那當然沒問題，但捫心自問，現在的你，還是當初會把我放在心上第一位的那個人嗎？

若不是，那也不需要再多說什麼了。

我不會輕易說出「分手」二字，但我也不期望我們會有什麼未來。

一切就順其自然隨緣吧。時間到了，該散就散。

若有一天你能真正體認到維持一段感情要付出多大的努力和心思時，

我們才有再走下去的可能。

我們都還不夠成熟，單單指責你也對你不公平。

其實女生之所以好哄，是因為願意讓心愛的人哄，

一旦死了心，就算花十倍的心思，也不見得能挽回什麼。

我很瞭解你，要你這麼花心思，你是寧可就算了的。

那就這樣吧。

我告訴自己，絕對不要再為了你有第三次的徹夜難眠經驗。

上一次失眠了好幾天，卻終究沒有分手成功，是因為我發現自己還很愛你，還沒有死心。

這一次失眠兩天，我卻希望自己能徹底對你死心。

畢竟，人活著要先愛自己才能去愛對方。如果因為對方而讓自己不開心，那在一起也沒有意義了，我相信對你來說也是這樣的。

所以，就順其自然吧。

愈參接觸跨性別議題，愈覺得學運、社運，不是一般人可以搞的。腦袋要很靈光，邏輯要很清楚。有條理、有知識做為背景。大多數人對跨性別議題冷感，而圈內的人對跨性別議題又可能存在一些似是而非、積非成是的觀念。比方說圈內的人喜歡用GID（性別認同障礙）是先天基因有問題，或母體懷孕時胎兒大腦未受到充足的荷爾蒙影響到後來的性別認同，而非後天環境會影響一個人去選擇自己性別的論點，來達到自己的除罪化目的。或是以踩線的方式來証明自己的正當性及合理性，例如CD（扮裝者）行為是暫時性的、是情慾層面的，自己的TS（變性慾）才是不得已的。又，常常將自我性別認同放在自我性別探討的第一順位，忘了去看週遭環境對於性別的壓制力量是否合理。以上都是「所謂原發性性別認同障礙」一掛的論調，包括我自己也是這樣的人，至少曾經是。

參加蝶園教育小組，是一種學習，像旭寬、慧雯、阿瓊、老綠這些學者型態的「怪人」，正因為他們的思考邏輯相當慎密，所以跟這一群人相處還滿累的。這對於我愛搞怪、愛跳tone、愛耍冷、愛白目個性的我，實在是很辛苦的一件事。但我也從這一群人身上，看到原來研究學問是這樣做的，不是憑感覺，不是憑網路上或報章電視上的知識東拼西湊就可以的。有學術知識做為基礎，融合個人，甚至群體生活經驗，經過不斷的討論、反省、審思，再發展出更紮實的理論。還好教育小組裡有像凱特這樣活潑的人，不然跟一群學者開讀書會，是一件很累人的事。

只是，一段時間下來，我也會開始想，性別議題固然重要，更重要的應該是人與人之間的尊重吧？古人說君臣、父子、夫婦、兄弟、朋友為倫理之五常（或說五倫，以現代的觀點來看就是從屬關係、親子關係、伴侶關係、同儕互動、朋友關係。可惜現代人的關係互動常見是冷陌的、是霸道的，缺乏同理心在裡面。如果這社會可以多一點同理人存在每個人的心理面，我覺得不光是跨性別議題，很多議題都可以獲得很大空間的改善。

當然，這不是說跨性別議題不重要，因為跨性別議題畢竟關係到一個人是否能以自己最舒適的性別狀態活在這世界上，生命歷程是嚴肅而莊重的。但是，與其在跨性別議題上作文章，我倒覺得是資本主義社會帶來急功近利的觀念，改變了人與人之間的和偕。以跨性別議題來說，在世界上，很多的原住民部落或少數民族，是能包容跨性別人士的存在，甚至家裡有跨性別小孩是一種特殊的象徵（雖然談不上榮耀，但家人都能樂於接受）。但在一些所謂的先進國家，你是不是一個成功的人，比起你是什麼樣的人更來得重要。

呵，可能最近比較累吧，突然有了這樣的想法，就當我是無病呻吟囉！

3/1星期六晚上，去旭寬家參加了第三次的讀書會。第一次讀書會是看「面子」，以未婚生子、同性戀情感帶出家庭親子三代間的溝通問題，可以說是「囍宴＋喜福會」這種感覺。第二次的讀書會，由於阿瓊沒到，我又因為公事擔擱而嚴重遲到，所以到了那邊只有純聊天，而沒有進行討論。這次，終於要來討論書本內容了？

其實老綠身為國立大學副教授，會挑選的研讀內容當然不會太簡單，連旭寬都覺得內容太深。像我這種超會偷懶的人就更不用說了，一個月下來，整本講義只翻了五、六頁不說，連標題都記不起來。但大概是講性與性政治的關係吧（正確名稱為：關於性的思考：性政治學激進理論的筆記）。我想，一定有人會覺得性跟政治怎麼會有關係，其實從中古世紀歐洲國家宗教掌權以來，性一直就是受到宗教規範的東西，甚至違反宗教上的教義時，就會受到處份、治療的。因此，可以說宗教影響了醫學科學，宗教與醫學科學再同時去影響人們的觀念。很硬的東西吧！大家當然吃不消。不過，我們深入淺出的聊到比較有趣的話題。比如說老綠在一場演講裡，台下有學生就提出，「沒有月經的女生，應該不算女生的問題。」

　　大家當然七講八舌發表了各自的意見，比方說天生沒有月經的生理女，難道不是女生嗎，像旭寛是FTM（女變男），也經歷過月經的折磨，但現在打死他都不會承認自己是女生。祈安則說，但MTF（男變女）也要經歷手術的痛苦啊，當下害我差點把他當成男變女了（他也是FTM），哈哈。的確，我也經歷過手術過後，一整個月都要使用衛生綿的日子，但我自己也很清楚的知道，那跟月經是不一樣的。月經代表了真正的生育能力，代表妳跟其他女性有共同的話題，就好像沒當兵的男生無法真正融入其他男性的當兵話題。聊當然是能聊，聽多了也能講，暨沒當兵也沒月經的我，還是能跟其他人聊這些話題，但總是少了親身的感受。

　　我想，月經這件事，是所有MTF心中的遺憾吧，雖然每個月不會受折磨，但也代表了沒有生育能力。我想，應該把那位學生的問題放大來看，沒有生育能力的女性，還能不能算是女性。就生育面來看說，的確是這樣的。在某些未開發的部落裡，女性月事來時會被送到月經小屋，什麼事都不用做，就會有人送飯送茶，但缺點是也什麼事都不能做，應該也還滿無聊的吧。在女性主義看來，這是一種性別歧視，但也是一種對生育能力的保護跟肯定。一旦女性停經，也就不會再進入月經小屋受到保護及照顧。因此，就生育面來看，我無法反駁，但若其他層面來看，我想沒有月經的女性，還是女性，不論是天生或後天都絕對是！

　　至於另一個問題，就更有趣了，慧雯接到這麼一個CASE，是因為看了A片而想要變性的人。害得慧雯不知道該幫忙好，還拒絕好。這時第一次參加讀書會的祈安講到，性別認同才是最重要的，結果被旭寬打槍。旭寬說，「如果我今天覺得自己是個杯子，你可以接受我是個杯子嗎？如果你不能接受，那你跟其他不接受變性的人有什麼不一樣？如果你可以接受，那你要怎麼以一個對待杯子的方式對待我？可以拿我來裝茶然後喝掉嗎？」當下才發現，我以前從來沒想過這個問題，我也一直認為，對方認為自己是男生、或女生，就以他自己認同的性別去對待他就是了。後來旭寬進一步解釋，性別認同不是不重要，但不能一言以蔽之性別認同是最重要的，還有很多變性欲者本人背後的脈落（心理因素、環境背景）而造成的動機是需要去深入瞭解的。也許看了A片而想變性只是一個燃點，但這個人之前有什麼樣的生長背景，我們不瞭解，甚至可能他自己想變性的真正原因，他本人都不清楚。

不過，說到不清楚原因，就又回到原發性性別認同障礙這個「醫學疾病名詞」的議題。到底變性是不是病，這在變性人或家屬圈裡也有兩派意見。一派認為是疾病的，也通常支持性別認同是天生的學術理論。因此，更進一步認同全民健保應該給付變性手術。更直接了當來說，除了健保給付之外，也是為了方便交待，不論是對自己交待，或對親友交待。我自己就是屬於支持這一派，這樣，我才能對自己的基督教信仰交待。而另一位FTM的媽媽，就認為一定是孩子天生的基因出了問題，不會是後天環境的問題，不然為何其他兩個女兒都好好的，沒有想變性的問題？另一派則認為不應該視為疾病，只是一項美容手術，只是這手術工程較大，較有危險性。這一派的人比較傾向後天說，或是根本認為先天或後天不重要，我猜旭寛本人應該是比較傾向這一派吧，慧雯則直接了當說自己就是傾向支持不該是疾病的這一派。他們認為，出於利己心態來支持先天說，並沒有解決根本的問題，也許能比較容易取得大家的共識，但對於整個社會來說，把變性欲疾病化，也不啻把變性人貼上標籤，這樣一來，多年的努力平權，不就回到原點？如果有一天，做過變性手術的人不再被視為異類，大家都能以平常心對待變性人，才是我們應該努力的方向。

回到原發性這個醫學名詞，原發性跟續發性在醫學上的分野即為，續發性的疾病原因是清楚的、明確的，比如說續發性肝癌，它可能是從原發性的骨癌或其他癌症移轉而來。而續發性的性別認同障礙，也許是因為腦部神經受到病變或是其他精神疾病的影響（比如說人格分裂症、嚴重的幻想症等）。而原發性則是原因不明確，但大概可以去推測可能是什麼樣情況造成的，但也沒有明確証據可以証明。比方說基因缺陷，後天環境長期或大量曝露在某一容易誘發疾病的因子裡，不論是癌症或性別認同障礙。很多人不瞭解原發性這個名詞的原意，就直接把原發性這個名詞當成天生的，因而堅持自己的問題是天生而來，甚至以此攻擊其他變性欲者非原發性性別認同障礙的人（比方說看了A片而想變性……）。

這次的讀者會，雖然有點離開了性與性政治的大議題，但，都講到了幾個大方向，也讓我再次深思，到底一個變性人，要如何面對自己，面對親友，甚至面對同是變性欲的朋友。而且，愈是跟旭寬、老綠、阿瓊這些學者型的人接觸，就愈覺自己跟信仰的中心思想漸行漸遠。（胖妞雖然也是大學教授，但一來少接觸，二來她的想法跟我比較接近點，同屬於旭寬所說的太空、太虛的廣範思惟，笑）當初走變性這條路，拉扯了十年，終於在尋求中有了一個答案：「要為自己的決定負責，但神的慈愛亙古不變。」不過，旭寬他們的思想，卻不在我與信仰妥協的範圍內，而是直接要打破基督教思惟，甚至於是中古世紀，天主教在整個世代所遺留至今的影響。舉例來說，在十九世紀未時，西方國家的少男少女，只要手淫被抓到屬於犯罪，要被抓去治療的。今天，手淫只要不影響正常生活作息，它是健康的一種生理及心理的宣洩管道。但我相信一定還是有人認為，手淫是不健康的，甚至會誘導犯罪的想法。最後，做個結論吧，變性這條路依舊漫長、學習的道路也是，在科學還沒辦法找出變性究竟真正的原因是什麼之前，受到變性困擾的人，也要學習正確的觀念及態度，去面對自己，也面對人生，才是最佳的生存之道！

連續上了兩個星期的課下來，最大的收獲就是瞭解自己的不足。原本認為自己是跨性人，應該瞭解所謂的跨性別是怎麼一回事，但發現原來跨性別的世界，其實是很多元的，有各種不同風貌的。LGBTTIQQA的其中一個Q代表酷兒（Queer），另外一個Q則是代表了質問者、異議者（Questioning），甚至可以用來解釋成性別流動者。她／他可能是對傳統社會文化有所質疑，可能是對整個LGBT社群或酷兒文化有質疑，也可能是對自己的質疑。無論是哪一種情境，都可能造成個人的性別處於一種流動狀況，而可悲的是，這樣的流動者，除了傳統社會不能容忍之外，也往往不被LGBT族群接受。因此在我們對抗傳統主流意識時，更要小心的是，我們是否也在抵制比我們更為少數的族群？

註：LGBTTIQQA為一社群之集合名詞：女同志（Lesbians）、男同志（Gays）、雙性戀（Bisexuals）、跨性者（Transgender，簡稱TG），以上綜合起來即為LGBT，也是較主流的用法。另一個T代表變性人（Transexual，簡稱TS），I為雌雄同體，也就是俗稱的陰陽人（Intersexual）。之所以細分兩個T及一個I，是因為TS跟雌雄同體者只是TG裡的一部份，不是所有的TG都是雌雄同體者或者會成為TS。第一個Q代表酷兒（Queer）、第二個Q代表異議者（Questioning）、A則代表了直人（Straight Allies），全部加起來即為LGBTTIQQA，但這是較少見的用法。一般來說還是會以LGBT以涵蓋之。

10月27日，與旭寬、凱特前往彰化師範大學，參加教師及家庭、社會教育人員知能培育計劃－「同志伴侶與家庭工作坊」。由於到達時已經是中午用餐時間，因此早上的課程並未參與，直接進行下午的課程。

男女同志伴侶關係

與異性戀並無二致，同性戀情一樣會有發展歷程，只是社會較常討探「兩性」關係，在同性互動關係的研究上較為缺乏。一般來說，同志伴侶的發展也有脈絡可尋，不論是男同志的啟始期、熱戀期、低潮期、穩定期，或是女同志的前關係期、浪漫期、衝突期、接受期、承諾期、合作期。但與異性戀較為不同的是，由於缺乏共同環境的發展（尤其在其中一方或雙方均未出櫃的情況下），同志也較容易培養出兩人世界的緊密關係。同居中的同志伴侶較常面臨到的問題即為家務分工、財務管理及性生活互動，以及法律保障。

男同志在家務的分工上較傾向於理性協調，而女同志似乎對性別引起的壓迫關係較為敏感，因此會避免複制原生家庭模式，採用「共同」、「協力」分擔家事的方式。不過，女同志有時會「別有企圖」地讓女友做家事，這企圖可能是為了替女友製造表達愛意的機會，或是測試女友的容忍體髒亂的程度，甚至是故意向他人展現女友為家庭付出的程度，但有時也會因為惰性而變得不再積極參與家事。在財務管理上，男同志通常會維持獨立的經濟個體，女同志則視情況而彈性決定。但即便是較有彈性的分擔共同生活費用，與異性戀家庭相較之下，還是趨向家計費用公平分攤。在性生活的互動上，男同志有多元的性生活模式，通常在半年至一年期會出現性關係的衝突，而衝突不在於性關係本身，而是處理衝突的歷程。若能順利處理，則能走過低潮期，邁向穩定期或是重覆第二次低潮、第二次穩定期的循環。在女同志的性生活上則較缺乏相關研究文獻。不論同志伴侶相處是否順利，還是要面對法律保障對同志身份缺乏。在共同生活的情況下，不論就醫、財產分配，同志伴侶在法律上未能擁有身份保障，也容易造成同志伴侶的歸屬感不足問題。

肯定同志伴侶的諮商

下午另一堂的議題原本為「同志伴侶治療」，但最後定名為「肯定同志伴侶的諮商」。同性戀從精神疾病，到DSM-Ⅳ將同性戀從診斷中移除，這是一場信仰之爭，與異性戀主義的拉距戰。為方便科學研究、我們需要把複雜的現象做個簡化分類。同志現象是人類發展的重要議題，此議題與自尊及自我概念的形成是息息相關的。

首先，我們得依序瞭解何謂「同志」？何謂「同志伴侶」？及什麼是「肯定同志伴侶的諮商」？一般來說，性認同的內涵可粗分為生物性、性別認同、性別角色特質／偏好、性傾向、性認同五個層次，實務上的觀點認為，性傾向、性行為、性認同可協助我們區分出同志身份。而同志伴侶則可應用愛的三角理論：「性行為、戀情、承諾」判定同志間的關係。最後，「同志伴侶治療」的後設基調則為肯定式心理治療、具文化觀點的心理治療，以及了解同志伴侶三個面向。

「從信念來說，相信多元化及平權，站在心理治療哲學來說，治療是為移除成長的阻礙。」因此，肯定式的諮商方式是必須的，將同志伴侶關係視為正式的社會結構相當重要。而具文化觀點的心理治療是多樣性的，須培養多元文化同理心及能力，因為文化是複數、同志是複數、同志文化是複數、同志伴侶也是複數！諮商員要覺察自己的文化價值與信念，再覺察當事人的世界觀，最後使用具文化配適性的介入策略。了解同志伴侶則可從瞭解國內、外同志的生態；異性伴侶與同性伴侶的差別；及男、女同志伴侶異同比較來著手。

因為時間有限，賴醫師並未能在時間內將所有內容講完，但還是將課程內容整理補完。在肯定同志伴侶的諮商中，常見的議題有內化同性戀恐懼／異性戀主義、性別社會化、出櫃、性議題、情感表達與關係維持幾項。可以運用個體的韌力、對等的伴侶關係、多樣性與創造力來復原。在治療實務裡採用治療者自省自覺、傳達肯定式立場－支持與「加入」、探索並挑戰性別社會化的影響、賦權－善用認知技術與問題外化、讚賞差異性、協助表達情感－創造更高的親密、建立支持網絡等方式協助諮商。然而，「同志議題」並非伴侶的唯一議題！我想，這跟跨性別議題雷同，變性，不會是跨性人唯一的議題！不造成傷害、接納、肯定、賦權、灌注希望，移助障礙達成自我實現目標，應是所有個體的共同議題。

看見同志多元樣貌

在旅館休息一晚獲得體力的補充後，第二天的課程談的是各種不同型態的同志：從青少年同志、女同志媽媽（拉媽）、原住民同志、老年同志、雙性戀同志到跨性別同志等議題。其實跟我較感興趣的是女同志媽媽、雙性戀同志及跨性別同志議題。畢竟自己是跨性別雙性戀，也想自己生小孩。不過MTF TS與男同志伴侶面臨的困境一樣，目前的法令沒辦法讓我們培育有血緣關係（自己或伴侶）的下一代。講到雙性戀議題，主講人提到雙性戀面臨到的難題是，異性戀主義親友會認為雙性戀者只是過渡期，總會有一天「想通」了變回異性戀，而非異性戀同志則認為雙性戀者只是意志不堅定的「同志」，萬一雙性戀者在認同問題上，需要向伴侶出櫃時，伴侶對「雙性戀」不瞭解產生的焦慮，而延伸污名化的刻板印象，認為雙性戀在伴侶上可能是不忠貞的。不論是國內、國外，對雙性戀議題的研究也較少見，這也是雙性戀面臨的困境之一。至於青少年同志、老年同志、原住民同志的工作，也都各有回饋。在不同的文化壓力及需求下，也會發展出各自特別的同志文化。

在回程的路途上，旭寬說他對老年同志的議題較有興趣，因為TS族群老了之後可能會面臨老年同志的問題，誰來照顧我們？很佩服旭寬未雨綢繆的精神，果然他的內心跟外表看來一樣穩重（一樣的歐吉桑情節……XD）。對於TS邁入老年後，是否可以像原住民同志有個自己的社區型態，大家可以彼此照應，這樣的問題也許可以列入蝶園之後的討論議題中！

結語

台灣的同志運動發展至今，已經能在同志議題上有如此細緻的分工。其實這些工作的主要目的，就是還原社會的真實樣貌。若今天我們是需要的一方，我們更要有自制力，如果我們今天是阻擋的一方，就要有更大的耐心與智慧溝通。簡單來說就是重視需求。而溝通是沒有捷徑的，只有方法。透過訓練，我們可以操作各種不同挪移對立的技巧。而教育工作的目的，在於打造多元素養，創造友善而不踰矩的環境。

由於下星期要參加仁科大的研習課程，此課程需要線上報名，因此到網路上搜尋報名網址，剛好看到一位拉子的網頁上有相關的訊息。點進去看了之後，的確有完整的課程時間及報名方式，不過最後面卻有她個人的評語。她對其中一項課程名稱「變性是痛而不是過」很有意見。言詞中隱約見得到她對TS（變性慾）的不認同：「如果你們這些所謂的跨性別者，不喜歡自己天生的性別與身體，那，如果可以把自己改造成自己喜歡的樣子，還有什麼好痛的？」……（以下省略，有興趣的人可以連去她的網誌瞭解全文http://www.wretch.cc/blog/tlesbian54&article_id=10186591）。我當下的直覺反應是，大家都是同志，也許同性戀與跨性別是不同訴求，但在同玩節不都是同一陣線，一同為了性別多元化平權而努力嗎？當下本來想直接在她的網誌留言，但一來留言需要加入會員，我不算標準的拉，因此作罷。

事後平心靜氣想想，其實她也沒有錯，每個人都有表達意見、看法的自由，更何況今天就算是同為TS裡的MTF（男變女）族群，都會內閧意見不合而分裂、搞小團體，何況TS還有FTM（女變男），還有多數TS不認同的CD、TV（扮異性症），甚至擴大到同性戀、雙性戀等性別多元大團體，就連同一政黨都能分派系了，何況訴求不同的團體呢！不過針對「變性是痛而不是過」這一點，我倒是很想問這位拉拉同志，如果「變性」換成同性戀，「同性戀是痛而不是過」，她會有什麼想法？

就我週遭所認識的TG（跨性別者，TS、CD、TV的總稱，甚至有人認為廣意的TG應包含同性戀），沒有人會喜歡承認這種非主流性別意識是原罪，而尤以出櫃的同性戀更視自己的性取向為理所當然的一件事。我不曉得這位拉拉是否已經出櫃，我猜應該是有，如果沒有的話，她一定理解，為什麼同性戀是痛而不是罪。家人的不認同，週遭可能的異樣眼光……等等不用贅述。同樣地，不被TS所認同的CD、TV也是躲躲藏藏怕被人家發現「他」的癖好，只能利用虛擬或實體的TG團體來秀出自我，這種不能公開的心理壓力，某方面來說也是一種痛。而TS在出櫃前，當然也有同樣的心理壓力，出櫃後跟同性戀同志一樣，要面對週遭人異樣的眼光，更不要說手費的龐大金額所帶來的經濟壓力，與手術時帶來的生理痛楚。所以我絕對堅信「變性是痛而不是過」。這個「痛」，是痛的如此理所當然，如此名正言順。

其實，身為一個基督徒，連「變性」這件事，我自己都無時無刻帶著十個、百個問號，當夜深人靜時，我不帶一絲偽裝赤裸裸的心在面對上帝時，我常問祂也問自己，做這個變性手術是否符合神所喜悅，能否榮神益人？我沒有標準答案，但我知道，不動這手術，我沒有尊嚴，我沒有活下去的勇氣。何況我的執刀醫生也是個虔誠的基督徒，還是教會區牧。我知道，將來死後，我必須自己向神來承擔，祂會擁我入懷拭去眼淚，還是責備我，甚至放棄我，我現在沒有個答案。我在手術前問過三個牧師（不包含幫我動手術的區牧醫生），三位牧師都沒有正面給我回答，畢竟是這我自己跟神的問題，再直接不過。變性都如此了，何況聖經裡明確禁止的「同性戀」？

有一些同志教會常拿大衛與約拿單過人的友情來比喻，也常說聖經禁止的是同性戀的雜交淫亂行為，而非單一性伴侶的同性戀。對這個論點，我個人認為其實站不太住腳，如果站得住腳，我也不用帶著問號做手術了。但無論如何，基督教反對同性戀是事實，如何在神學與社會現象找到一處共生地，不是只有我這麼想，有些天主教與基督教會已經對同性戀打開大門，也許不是認同，但是接納。對於將來退休後想要投身跨性別傳教工作的我，還有很漫長的一條路要走。一點感言啦～希望TG、同性戀同志都能過得順心、平安！不說基督徒的大使命，人活著就是要想辦法讓自己平安、喜樂，不是嗎？