大概五年前，TG蝶園的讀書會有整理了一份跨性別參考的電影、書藉及網站參考（原出處網址：http://transgender-taiwan.org/index.php?title=%E6%8E%A8%E8%96%A6）。一來過了這麼多年有一些作品應該可以補上。二來我想增加一些不限定跨性別，但跟性別意識覺醒有關係的作品。不過因為有關於同性戀（或同志）的書藉、創作實在是太多了，族繁不及備載，我就挑一些我覺得不錯的作品慢慢地補上來吧，當然是等我有想到的時候啦（笑）。希望這樣可以幫助到一些想做性別議題的研究生，或是太閒沒事幹想挑戰自己對性別認知極限的朋友（大笑）。
書藉
在翻閱「我是男校畢業的女生」一書提到：女主角在變性手術後痛苦地做陰道擴張訓練，羨慕著生理女不用做擴張訓練，就可以擁有不會閉合的陰道時，我哭了。我想，許多術後的姐妹應該都有著一邊做著擴張訓練或按摩人造胸部，一邊掉著眼淚的回憶。
手術至今6年多，有許多想法不一樣了。若是6年前的我，應該不會從女主角撰寫的內容來反思自己相異之處，反而會專注在共同擁有的經歷上，比方說「認為自己是長了尾巴的女生」、「討厭自己男性化的名字」、「討厭上廁所」、「喜歡女性化的裝扮」……等等。我想這也是很多姐妹都有過的經歷。但很大的一個不同點是，我小時候並不像一般的小女孩，而是很標準的調皮小男生，也沒意識到自己應該是個女生，或跟同性別的小男孩有何不同。而且，我是雙性戀，從小我就可以喜歡男生，也可以喜歡女生。
我大概是到15～16歲時明確對自己的性別認同開始產生身心不協調的狀態。我開始喜歡用很香的沐浴乳而不是肥皂、學著刮腳毛、做女性化的打扮、買女性化的包包／鞋子、一天只吃一餐泡麵減肥好塞進緊身牛仔褲裡（後來就營養不良性的貧血）……，但在此之前，我從來沒對自己的性別產生疑惑。
雖說如此，我也不是一夕之間就有了突然想當女生的念頭。國小時跟同學玩角色扮演遊戲時喜歡當女生角色（雖然口裡死不承認，但其實心裡很高興）、想像自己以後會生小孩；到國中時跟家教去吃消夜卻突然地想穿漂亮衣服，然後在吃飯時變的一整個扭捏（現在回想起來覺得超搞笑，家教一定覺得我撞邪了XD）、跟同班的男同學交往卻不認為自己是同性戀，是以女生的身份跟他交往、聽到堂姐開玩笑說我應該說去做「變性手術」的我像是被什麼東西戳了一下、超級不想變聲好繼續唱高音……等等的小事件或想法，即使到現在還是依舊印象深刻。
也許是因為自己好面子、好勝，總要在人前裝成「大男人」，所以一直到15～16歲改變外型時，父母才驚覺我的變化，在此之前，我並沒有受到太多所謂的性別壓迫，即便是性別教育是從小就開始不斷地加諸加我們每一個人身上，但基本上小時候的我表現出來行為舉止的還勉強符合一個社會對男生的期待。再加上本身雙性戀的性取向（並非只喜歡男生），以及本人超級無敵的粗線條神經，讓我的「性別覺醒期」比較晚，這一點就跟書中的女主角有很大的相異之處，作者不能認同「覺醒」這個說法，她認為她從生出來就是一個長了尾巴的女生。
我相信有很多跨性別的朋友是在小時候就很清楚自己的心理性別與生理性別是有些衝突的，而社會期待加諸於個體相對生理性別應表現出來的行為模式更對當事人產生難以形容的痛苦及不便。差別在於，我是在15～16歲改變了外觀及學習女性化的行為舉止時，才真正開始體會並承受這些壓力。
其實，任性的我一直說這輩子沒後悔過什麼事，最後悔的是沒責任跟肩膀，讓前妻把兩個小孩生下來。但除了這件事之外，我想應該說，若可以再來一次（如果非得出生，而且還是不喜歡自己的性別的話），我不會交女友，而且要在二十歲就拿到兩張精神科醫師的証斷証明，然後到普吉島做變性手術。也許，這6年來或多或少學習到的一些性／別論述，有打破我根深蒂固的性別二元思維，但其實心裡面，還是很希望自己是那僵化二元裡的一份子，就算跨越，也要像書中的女主角跨越的理直氣壯，且不著痕跡。
時光不能重來，當下的決定往往也都會影響日後的結果。但即便不能重來，現在的我除了經濟吃緊、感情不順、工作壓力大、把自己吃的太肥……等一般人也都會遇到的問題之外，在性別上並沒有什麼困擾我的地方，簡單來說除了不能生小孩之外，要完全融入性別二元的社會並不會有困擾。所以我參加跨性別團體工作背後的動機是什麼？我還真不知道，是腦殘的熱血，還是想証明些什麼，我依然不知道……，我想我也還在努力找自己的定位跟做這些事的動機。無論如何，我是真的希望自己能以自己極有限的能力，為TG們來一起做些什麼，就算是只有一點點也好。
小祐--以琳--賤貓--Anyway……就是我
如果說
囧男孩可以喚起我們青春期以前純真的童年回憶
那麼九降風應該可以揭開我們青春期時那份年少輕狂的熱血封印
不過，不知道是否為性別差異，還是單純成長環境的不同
跟維恩一起看過囧男孩及九降風
囧男孩我們兩個同樣都看不懂，在同事解釋囧男孩的slogan：
「兩個孤獨的孩子用自己的方式學會了堅強」之後
我們才能體認到導演想說的故事
但觀賞九降風我卻可以很輕易地回想那個年代，並想像導演可能要傳達的內容：
友情、愛情在成長中會歷經到的考驗，毁壞；以及自我救贖的勇氣與體認
雖然，我並不熱愛棒球，但1997年正好是我從美和二專畢業的時候
而在美和求學（玩？）的兩年，常常可以見到時報鷹的球員在美和中學練球
比較有印象的是同學們見到球員們有多興奮，圍在旁邊討論著想去要誰的簽名
（當然，只有第一年，第二年大家也習以為常了）
但到底時報鷹有哪些明星球員，我卻完全沒概念
我也不復記憶，那年正是爆發時報鷹打假球的時候，也導致時報鷹後來的解散
還是看了九降風才知道
對1997年的深刻回憶反而是趁香港回歸前，我跟阿雪第一次出國去香港玩
無論如何，男孩們抽煙、喝酒、上彈子房，卻是很多男生成長時期的共同回憶
其實，我從國中時開始學抽煙，到了高中就因為認識阿雪而戒煙
所以專科跟男同學們在一起相處，我並不會特別要靠抽煙來獲得認同
我也不愛喝啤酒，更加不喜歡罵髒話
反而是出了社會，甚至動了變性手術後
為了重新快速進入社交的熟絡狀態而染上的壞習慣
喝酒跟髒話倒還好，理智還可以控制，抽煙就真的很糟……
很難戒，幾乎可以說沒有生理癮的我，卻有嚴重的心理癮
煩的時候，悶的時候，大家一群人坐下來聊天的時候
總會想來哪麼一根……
不過也因為有後來這樣的社交經驗，大概可以感覺到為什麼男生們喜歡藉著難喝的啤酒、抽了會不舒服的煙，或是沒水準的話語，來拉近彼此的關係
但在當時我僅僅憑著阿雪的交往經驗（尤其是性方面），以及我熱愛運動這一塊，剛好可以跟這些男生有共同的話題
兩年的專科沒唸到什麼書，到校以後全是桌球、網球、羽桌，籃球、保齡球跟撞球佔據（就是不愛棒球XD）
極大的運動量造就了我良好的體能，以及當下完全吃不胖的身材
（再看看現在三餐不敢多吃卻還是比當時多了十幾公斤的自己，唉～當學生真好）
總之，在觀賞九降風時，那兩年的求學記憶就一幕幕像倒灌似地回我眼前
與影片當中的情境交織著
這樣與男孩們一同放盪成長的記憶，就算維恩是天生的生理男
但乖乖牌的他，比較難有共嗚吧XD。
但再說回來，我也缺少了與生理女與同儕相處的成長階段，之所以跟這群男生混的這麼熟，也是因為先跟同班女同學走太近而被說閒話
我們一起吃飯、聊天、聊各自的男／女友、一起玩電動，一起編幸運手鍊，一起唸書
但還是被傳的不好聽，當下的我想融入女生群又不知道怎麼做
甚至自己都不知道為什麼想當女生又喜歡女生
（一直到現在才稍微理解到性別認同與性取向，沒有絕對直接的關連）
更別提以女性的角色去融入女同學群中，只好混在男性同學中裝男人與大家相處
雖然不是很喜歡扮演男性角色，但扮男生對我來說也沒太痛苦就是
我的個性本來就比較中性些
但再怎麼樣中性，性別氣質在變性人身上留下的烙印還是很難完全抺滅
做家事超賢慧的V姐，就是很獨立自主，能自己做的絕不經手他人
能幹的Ｋ哥，總在細節處躊躇思考，依舊有著一點退縮性格
個性豪爽的Ｃ弟，總是不自己有一些女性的動作出現
小鳥依人的Ｓ妹，在個性裡還是有著獨裁的思維
其實這些具有性別氣質意涵的個性，在現今性別界限慢慢鬆動的年代
很多的生理男與生理女的身上都看得到
只不過去深入探討，究竟是真的是性別教育留下來的氣質
還是個人的性格養成自然成型，好像沒有太大的意義
總之就是這種生長環境的差異性的確存在，
也讓生理男跟生理女留一些特質，跨越性別的我們，很難定義我們究竟像男生還是像女生
但我們就是我們，與這社會上每一個人一樣：「並不特別，但又獨一無二」
最後只想說，結局太瞎了啦，男主角一個人去屏東縣立棒球場還碰上廖敏雄不合理
接受調查無法出賽的廖敏雄一個人穿著隊服到屏縣棒場放空嗎？
頂多穿便服吧，要是穿著隊服應該是出現在美和中學的棒球場還合理些！
哈哈～
